En nuestra seccion de "Reseñas", hoy le damos cabida a un personaje que nos ha deleitado con sus aventuras, sus enseñanzas, su sonrisa amigable y su permanente ejemplo de amistad y amor.
Pero no todo lo que brilla es oro.
Mickey no es más que una máscara... una máscara que esconde algho detrás... algo... oscuro... perverso... diabólico.
La verdad, la más pura verdad, es que el raton está mas pirado que Kristina K y más pasado en Merca que el Principito Maximo.
No nos olvidemos que su obra más conocida es la famosísima Fantasía:
Un corto donde se viste de brujo y salta a la hoguera tras haber embestido violentamente y luego de intentar forzar al trabajo escalvo a una escoba (¿?) , siendo perseguido por millones de ESCOBAS DANZANTES diabolicas que salen de todas partes mientras en su cabeza ESCUCHA MUSICA...
Por si no tuviese suficiente con eso para ser encerrado en un loquero por psicópata, Disney sube la apuesta y nos muestra que además estaba relacionado con el Doc Menguele:
Eso es ser un fan hardcore.
A pesar de no mostrar el mas minimo remordimiento en torturar a sus propios hermanos, va más allá y se vuelve adicto a la cocaína:
Oh-oh. Mickey tiene una idea mientras esta puesto con cocaína.
La gran idea que tiene luego es volverla LÍQUIDA.
Y despúes VENDERLA.
Y llevarla POR TODO EL MUNDO y abrir SUCURSALES en las grandes ciudades.
O sea, se vuelve un DEALER NARCO.
Viaja por le mundo ofreciendo "la primera gratis" y en el proceso vuelve adicto al pelotudón de Goofy.
Mickey se recupera, Goofy termina internado. y Mickey le dice que "fue tu culpa"
Probablemente eso es lo que llevó a Mickey a intentar SUICIDARSE... Más de una vez
De cualquier manera, hay cosas PEORES TODAVÍA
Y no, no me refiero a que cuando bebe demasiado le parece divertido vestirse de mujer.
Si ,es cierto, hora de asumirlo, y nadie se da cuenta porque el universo gira en torno al poder de observación del mundo de superman.
Recórcholis...IRRECONOCIBLES!
Y como todo gay reprimido, ha demostrado ser un completo homofóbico
Creo que, a estas alturas, ya vamos teniendo una idea bastante más imparcial y pulida sobre quién es este personaje y cómo se ve...
"Tooodoosssss Flootaaaaaaan!!!"
Por lo menos podemos decir en su defensa que pasa la mayor parte del tiempo discutiendo con un pato exhibicionista (no usa pantalones) con delirios de marinero a quien no se le entiende lo que habla, y no sólo fue seducido y tuvo relaciones sexuales con su tío...
sino que ademas intentó prender fuego a su casa y sus sobrinos ya que es pirómano (¿?)
... Y un perro pelado naranja que no habla y otro perro negro que si habla, pero es mejor que no lo hiciera el muy imbécil de tribilín (bah, creo que es un perro) que tiene menos intelecto que un tomate, y un puñado de princesitas adolescentes parloteando insoportablemente sobre brujas, castillos y principes azules todo el día (pobres, la que les espera una vez que se las lleven los principitos jejejeje).
Aún así, supongamos que nos creemos que Minnie es una simpática, buenita y tierna buenita. Ok, no hay problema, excepto porque Mickey es un ENFERMO DEPRAVADO SEXUAL ADICTO AL SEXO a tal nivel y tan incapaz de contener su calentura que debería ser un Conejo en celo mas que un ratón.
Expliquemoslo de otra manera. Mientras al ver a Minnie nosotros vemos esto:
Mickey ve ésto:
"Señor, señor.. Ya soy muy grande para chuparme los deditos?"
Seamos un poco menos duros y veamos el lado positivo: Mickey siempre ve sensual a su mujer, un eterno enamorado (o esta todo el día con Jessica Rabbit y sale tan caliente que le da a cualqiuer cosa).
Este Minnie vieja, negra, gorda, fofa, con tetas tristes o como sea, el siempre ve a la diosa saltarina.
Buenísimo, no?
Para nada!!!
La verdad es que Mickey es un jodido calentón, el cual parece que está así todo el día
"minnie, llegué a casa"
Y claro, minie termina mas agujereada que el queso que le gusta a los ratones.
Del fruto de esa pasion candente digna de la más imúdica novela mexicana (que actúe Thalia es un opcional), vienen los dos hijitos a quienes todos vimos alguna vez, nadie sabe ni como se llaman y nadie se banca (ademas los hijos de Donald tienen mejor onda).
Ellos son el testamento vivo del amor de Mickey y Minnie
Ahora, lo que no sabemos es que aunque conozcamos a los hermanitos Mickey NO tuvo 2 hijos...
TUVO 10
Así que si te imaginaste a Minnie Mamá toda tierna, alegre, jovial con una hermosa y redondita pancita así:
Sabé que mas bien cuando le inflaron el bombo y le embocaron 10 críos juntos quedó como algo así:
"Es que el patrioncito llega del trabajo con ganas"
Porque, despues de todo, no tuvo solamente 10 hijos... Los tuvo todos a la vez.
O sea que tuvo diezlliz... diecilli... decimill... embarazo decimal... que se yo, diecillizos o algo así (Aclaro: suponemos que son todos de ella).
Quizas Minnie tambien es otra coneja adolescente en celo despues de ver a los Jonas Brothers, o simplemente se presta para evitar que Mickey salga a la noche y acose a la mujer de Donald, abuse de Pluto, o le diga a Goofy que es buena idea ir a una habitacion de hotel, probarse la ropa de Minnie y bailarle como en "Mentiras Verdaderas".
Pero pará Martín, estarás pensando, paremos el carro... si tuvo 10 hijos... por qué conocemos sólo 2?
Los encerró en el altillo?
Los vendió como escalvos sexuales?
los violó y escaparon??
Señoras y Señores, la Prueba "A": El comic original
No, no y NO.
Los hijos d el afeliz pareja de ratones han MUERTO de maneras HORRIBLES y DOLOROSAS en una publicación oficial de Disney.
La misma se compone en cada panel por una imagen y la letra de una cancion infantil , convenientemente y cambiada a algo alegre como "Los diez hijos de Mickey fueron al rio, uno fue comido por piranhas vivo, se desangró, se ahogó y quedaron nueeeeeveeee!"
Algunas sus muertes incluyen cosas infantiles y divertidísimas, como:
1) Muerte por asfixia, al caer de un bote y ahogarse.
2) Muerte por asfixia o hipotermia al caer en un agujero en un rio helado
3) Muerte por heridas causadas tras ser atropellado, pisado y cuerneado por un toro al cual confundio con vaca y quizo ordeñar (si, perver mal)
4) Muerte por heridas masivas y desmembramiento causado por explosivos
Nótese las pequeñas extremidades saliendo despedidas del cuerpo del infante.
5) Muerte por, otra vez, heridas masivas, desmembramiento violento y perdida exagerada de sangre al saltar hacie el motor de un avión.
"Niños! Es tan divertido que no nos basta que una sola muerte así!"
6) Desaparecido hace 85 años tras ser raptado por una Puma y llevado al Bosque. No especifican si fue alimento de cachorros o murio poco despues famélico y repleto de enfermedades, o se hizo un raton-puma y desapareció.
7) Muerte por -chan chan chaaaaaaaan- ser comido vivo frente a sus hermanos por un gorila que despues disfruta poniendose su ropa
8) Muerte por fractura de la espina dorsal, es decir desnucamiento al caer de un canguro en movimiento de espalda.
Finalemnte las muertes, si bien son TODAS agonizantes y lentas, se acaban y quedan dos hermanitos felices que, como no tienen nada mejor que hacer y está en sus genes, intentan suicidarse de todas las maneras posibles sin éxito.
Si, eso miso. Niños suicidas.
No voy a hacer juicio de valor y juzgar a los pobres niños. No solo perdieron trágicamente a sus hermanos frente a sus ojos, si no que cuando por fin Mickey decide parar de asaltar sexualmente a Minnie y darles bola, tienen que convivir con ésto como padre
"Denle un beso a su padre que los ammmaaaaaa!!!"
Y eso es todo por hoy!
Nos vemos la próxima!
