Reseña: capítulo 1º de Las Aventuras de Hercules

GuAAAAAUUU que presentacion!! esas letras 3D, ese pelooooo!!!

Los 90's en su maxima expresion tecnologica! Casi puedo escuchar la música épica!

Bueno, no pongas esa cara, no te frunzas toda, no es para tanto!
Si, deberías haber visto venir esto el otro día cuando dije "no se x qué, me vinieron ganas de ver la serie de hercules de los '90, era graciosa" que este momento iba a venir.
Así como antes he hecho mi reseña sobre el oscuro, satánico y perturbador capítulo de Betty Boop y Bimbo, hoy le llega el turno a quien fué quizas el primer superhéroe creado por la fantasía humana (mucho antes que Jesus inclusive).

La verdad, es difícil planearse por donde empezar. Quizas primero deberíamos destacar que si bien aquí en Argentina fue traducida como "Las aventuras de hércules, por TE LEEE FEEEEEEE!!!", esa no era la traducción correcta: su nombre original seria "Hércules y sus viajes Legendarios".

Guaaaaaau. La verdad, ese nombre me pega mucho mas. Hasta suena, no sé, potente...

Te gusta mi arma? Y tambien tengo una espada...

Porque Hercules, no va a viajar por el campo, a bajar gatos perdidos de niñitas de los arbolitos, a hacer compras al super cuando recién llega a la casa y la doña no lo deja ni sacarse la mochila que ya lo manda de vuelta, no va a dejar su slip de piel de leopardo sudado tras incontables aventuras a la tintorería japonesa, No discute porque el Chino le quiere dar caramelos de vuelto, o simplemente a boludear por ahi...

No, no, estos no son esos viajes para simples mortales. Estos son sus viajes LEGENDARIOS. Esta claro?
Hercules y sus viajes...

LE - GEN - DA - RIOS!!!!

carajo mierda!!!

Igual deberíamos agradecer que no fue traducido como "Platón y el debate del eclipse lunar" o "Transformers" por los genios locales.

Viajemos hacia el oscuro año 1994, cuando Ace of Base la rompía, Roxette rockeaba, Usar el gorro al revés era simbolo de tener onda, las Tortugas Ninja eran cool, los walkman devoraban pilas y no se podía saltear de canción, llamar a la radio y que pasen tu mensaje era equivalente a tenerla gigante y el FAX era claramente el futuro.

En ese contexto nace esta serie filmada en Nueza Zelanda, que a pesar de no tener un gran presupuesto, tenía muy buenos efectos especiales para la época, a cambio de tener que reutilizar escenarios de vez en cuando, e increíblemente duró un total de... 6 temporadas!!!! Si, leiste bien 6, con 111 capítulos filmados en Nueva Zelanda y 5 películas de 2 horas para TV.
Aparentemente, en Nueva Zelanda paso todo Antes de Cristo, desde hobbits hasta griegos.

El personaje de cine Hercules tiene como 50 películas y varios actores detrás (entre ellos, Schwarzenegger), de los cuales eran todos fisicoculturistas.
En este caso el rol cayó en manos de un tal Kevin Sorbo:

Esta foto es la totalidad de su currículum

De profesión actor, se volvió un ícono pop. No por sus actuaciones, no por las escernas de pelea (Porque a pesar de medir 2 metros y ser puro musculo, nunca peleó en su vida y las escenas se limitaban a extras haciendo lo imposible por ser golpeados por el bueno de Sorbo.
De cualquier manera, había un rastro distintivo de éste hércules que lo volvió único
Sus musculos? No.
Su sonrisa? No
Su vestuario? No
para siempre será recordado por SU PELO

No puedo creer que se les escapó a L'Oreal como modelo

Si, ese pelo que daba la sensación de que decía "Es hora de patear culos o lavarme el pelo.... Y tengo shampoo, acondicionador, aceites naturales..."

Vamos Kevin, que todos sabemos con que papel soñaste toda tu vida...

Pobre, se sentía atrapado en ese cuerpo... Si tán solo...

Así nacio este ícono, que nunca mata monstruos... con el estomago vacio? a la mañana? frente a niños? no, no... nunca mata sin antes hacerse el brushing y chequear que las puntas no esten florecidas.

Zoolandercules

De hecho, la serie tuvo bastante exito, tanto que se dió el lujo de contar recurrentemente con estrellas menores como Bruce Campbell (el de DAMN YOUUU!!!)

HercuRape©

Tanto que tan sólo un año después, se estrenaría Xena, la gordita tetona Princesa Guerrera, que compartiría muuuhcas similitudes:
- ambas 6 años
- 111 contra 114 capitulos
- compartian vestuario
- compartían utilería (armas, etc.)
- compartian Escenarios, que luego reciclaban y reutilizaban en la temporada siguiente
- Compartian extras e incluso actores
- se filmaban en simultaneo en Nueva Zelanda para abaratar costos
- constaban de un personaje medianamente gay acompañado de su compañero torpe atrozmente gay

- Hay un especial de navidad "Hercules y Xena salvan la Navidad". Era el fondo del tacho ya.

Pero bueno, basta de cháchara, y pasemos a la reseña de la primera de las 111 LEGENDARIAS aventuras de quien todos conocemos como el "Hercules del Pelo"

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Temporada 1, Capítulo 1: La aventura comienza. 

Titulo original: The Wrong Path... (ay dioss....)

La serie comienza con una intro en la que un locutor en off nos presentará a nuestro héroe

"En una epoca donde los malvados dioses juegan con los humanos y se divierten con su sufrimiento, sólo un hombre se animará a desafiarlos por justicia... HERCULES!"

 Vemos que los dioses no han cambiado mucho desde entonces

"Hijo de un dios, maldecido por su madre la malvada diosa Hera... Un hombre cuya titánica fuerza..."

"Solo es superada por el poder de su buen corazón..."

"Amigo de los niños! Has visto eso, hijo... si.. niños... COMO TU!"

"Donde hay maldad, donde tan solo un inocente sufra... alli estará Hercules!"

"Me gustan mas chiquitos y mas varones, pero igual te doy"

"En sus viajes epicos y legendarios!"
Y a continuación, su viajé "épico y legendario ©" es representado por... minutos y minutos de PAISAJES ESTÁTICOS

Si, estas son capturas de la intro... Guau, epico, legendario, cuanta adrenalina.
Si miras bien hay un pájaro volando en el ultimo a la izquierda... guau! Es como mucho para asimilar, así, de repente...

Nuestro heroe se presenta desde el primer minuto, cuando entra a un bar, su pelo rebosante de brillo, volumen y vida como si fuese de seda, junto a su amigo que nadie conoce ni nos importa y encuentra que unos Villanos Machacables Standard © estan saqueando, rompiendo, por colgar al dueño y por violar a las hijas.
No se como el dueño no se vio venir esto poniendo a trabajar de noche en un bar mugroso entre borrachos sucios y ladrones a sus hijas rubias tetonas semidesnudas? Se ve que allá la inseguridad es una "sensacion" también

La primera linea de nuestro heroe en su serie es... es... Épica;

"Escuché que estaban en el barrio, así que pense en pasar a decir hola... Hola"

FAAAAA!! Guachi guau!!! Tras semejante orgasmo cultural y demostración de profundidad literaria, Hércules golpea, revolea y machaca - todo con el UNICO golpe que sabe hacer! - a incontables hordas de ladrones que parecen sacar turno y hacer fila por ser golpeados uno a uno, y salva el día.

Nº22! Nº23! No idiota, tenes el Nº25, volved a la fila... Nº23 dije!!

Terminada la trifulca, Herc se despide de su amigo gay Ilolaus y va a su casa, donde tiernamente ve a su hija dormir y le deja una muñeca que venia acariciando y antes tenia escondida en su pantalones (Hercules jugando con muñecas? es que la muñeca tiene tan lindo pelo!) como regalo que el hizo con sus propias manos (lo que se dice un boludón tierno), luego en otra habitación vemos un primer plano de un culo que asumimos es de su mujer durmiendo y Herky sonríe cachondamente y se apresta para... kweyyomi
Cuando de repente... BLAM!!!

"Mi esposa es puro fuego en la cama"

Una bola de fuego cae del cielo y deja hecha cenizas a su mujer! (pero no a la cama, las sabanas, ni rompe el techo)
Hercu corre a salvar a su hija pero es demasiado tarde... BLAAAM!!!! La muñeca rueda prendida fuego por el piso... Creemos que la hija se salvo porque no vimos su cadaver, seguro estaba putaneando por ahi.

Perra.

Tras esta tragedia Hercules sale de su casa, desesperado, cuestiona a su padre Zeus por no ayudarlo mientras vemos dos ojos en el cielo nocturno y una risa femenina malvada... Es Hera, su malvada madrastra que lo odia! Herk muestra todos su recurso de actor dramático para transmitir su pena, y promete venganza!

Al otro día, el amigo Ilolay llega y encuentra fuera a Herc. Se ve que llueven bolas de fuego todos los días, o que nadie se banca a Hercules y se hacen los dolobus. Herc le comenta que buscará vengarse de Hera destruyendo sus templos, y que Ilalulo no puede ir con el... Y... llora.

Si, llora. La puta familia muere incinerada frente a a el y no se le cae una puñetera lagrima, pero irse de viaje sin el amiguito lo hace llorar. Parecen Diego y Facundo.

Brokeback Mountain: Origins

Hercules comienza a destruir templos a Hera, bah, "templos" llaman a una fogata con una carpa de pie en medio de una plaza y con un pelado haciendo de cura estereotipo, y con "temploS" me refiero a ese unico "templo", lo demás sucede fuera de cámara relatado por dos extras que no veremos nunca más; hasta que llega a uno en la cima de una montaña que increíblemente... Sí parece un templo! Allí, los guardias le dicen que no puede pasar... Aquí hay gato encerrado!
Hercules les aconseja que no se le interpongan, y cuando el guardia pregunta "Y quien so' vo' gato?", Herku dice, frio como el acero....

"soy BATMEEEEEN"

Tras un breve intercambio de tortazos en los que el templo de telgopor sufre daños irreparables,
Hercules asume su rol de Heroe Salvador© del día y rescata a la Joven Indefensa en Apuros #1 © que estaban por sacrificar... En honor a la diosa Hera encima!
Así, procede a interrumpir el ritual a puñetazos y salvar a la doncella, haciendo uso de todos los trucos y tretas patentados por James Bond para salvar y conquistar a la doncella.
Estos incluyen:

Obligarla a ir en sus brazos como una idiota inútil y llevarla a los saltos de aquí para allá

usar sus piernas como armas, así se siente útil

Usar su culo para empujar Villanos, casi como un escudo

Revolearla a los Villanos, cuando estos la agarren desmayarlos a los tres de un solo tortazo como hacían en los 3 chiflados,  y volver a agarrarla cuando estos la suelten desmayados

Revolearla al techo como una bolsa de papas asi puede pelear libremente con manos y pies, y atajarla a centímetros del piso

cargarla como mochila para dar tortazos y correr entre las llamas escuchando sus quejas

Después de semejante despliegue de machismo descontrolado, esta doncella, que aparentemente era una esclava que gano su libertad, lo cual era imperdonable para los Villanos, y ahora es una Mujer Segura, Fuerte e Independiente© con mas de 90 de busto como todas las mujeres de aquel entonces aparentemente tenían, en segundos decide dejarlo todo para seguir a su salvador... Como una esclava... En fin...
A continuación tras ver maaaas paisajes y a nuestros heroes caminar sin sentido hacia un lado, por la playa, por el bosque, hacia el mar... hueveando como los mejores... finalmente, el viaje de Hercules y su puta Mujer Libre debe detenerse cuando se encuentran con... Un jardin de estatuas humanas!!!!

Tambien hay trapitos que te cuidan el caballo

Algo huele mal aqui. Son demasiado perfectas. Nuestro Paladín medieval pregunta por que la gente esta viendo las estatuas humanas, y un Pobre Granjero Ignorante #3 © le informa que la gente esta buscando a sus seres queridos, porque han sido malditos en el pueblo por alguna estupidez sin sentido medieval, y ahora un temible monstruo vive entre ellos causando esto.
Erkules dice que no es su problema y amaga alejarse de alli porque ahora es un tipo duro, le han sacado la voluntad, solo vive para la venganza; pero la Mujer Libre le insiste que tiene que hacer algo, despues de todo es Hercules.
El piensa un minuto, y decide actuar, salvar al pueblo, como el Noble Heroe que es, aunque nunca haya querido ni pedido serlo. Despues de todo, recordemos: lo único que eclipsa su titánica fuerza es su gran corazón!...O quizas influenciado por el poder del escote de la Mujer Libre que salta en frente suyo o simplemente para que se calle de una vez.

"Donde vive esta criatura?" Pregunta heroico Herculo.
"allí, señor..."

Y Si, por si la forma de cara diabólica de la oscura cueva no insinuase "Guarida del Monstruo", el nombre de la cueva es... "La cueva del Demonio"!!!
Y si eso no basta... Esta EN FRENTE del jardin de estatuas!! Es mas... Es la entrada al Jardín!!!!
Y sabes que mas? Se escuchan rugidos salir de ella!!!!

Lo único que falta es un cartel luminoso con flechas y promotoras con folletos, pero se les iba del presupuesto

Mucho musculo poco seso Hercolorido

Finalmente, Nuestro Heroico salvador se adentra armado con las mas temible de todas sus armas, su valor y  con... Una rama. Pero seguro una rama mortal, ojo.

Resulta que no tenian la utilería lista en el primer capitulo y sin poder retrasar el rodaje, tuvieron que improvisar. No hay un arma en todo el capítulo, ni los guardias del templo tenían!

Por si no se cae de maduro, el habitante de la cueva resulta no ser otro que la mismísima Medusa.
Todos conocemos a Medusa, no? Mitad mujer-mitad innombrable© , con aún mas Innombrables© en vez de cabellos y que con sólo mirarla a los ojos te transformas en piedra

Ahora, sabiendo esto, vemos que la version de medusa que eligieron utilizar en Hercules tiene un serio problema:

Nadie la mira a los ojos!!!!! Como hizo para convertirlos a todos en piedra????

Tras un enfrentamiento... bastante bien logrado, a decir verdad... Hercules logra vencer a Medusa.
Como lo logra? Con su fuerza? Con su valor? Con sus propias manos? Con darle envidia por su pelo? Con la Ramita de la Muerte?

No, no y no.

Herkales corre en círculos como una colegiada en celo que se acaba de ganar en un concurso entradas para los Jonas Brothers hasta que la cola de Medusa se hace un nudo con una piedra.

Medusa es una imbécil.

Tras matar a Medusa, medio pueblo vuelve a la vida, y en su mayoría el pueblo está constituido por mujeres alegres porque tras años de tener al marido hecho roca, por fin las van a atender.
El pueblo se reúne (el "pueblo" son 6 gastos locos) y saludan felices mientras parecen tus viejos, Ines y Martincito bailando para el video de Fran

A ver si adivinamos quien es esa niñita? Te vas a sorprender...

Pero esa no es la única noticia: La bondad de Hurculus ha sido recompensada, porque entre la gente aparece... ILOLELALOUS!!!
Si, el amiguito gay de hercules quizo llenar le hueco que dejo el Heroe y se enfrento a Medusa, y como es gay la miró a los ojos.
Digo o es Gay, o esta casado, ojo!!!!
Casado no está, asi que es obvio es gay

No nos desviemos.

El publico aplaude a sus tres Heroes, aunque Ilolelalos resulto ser un inútil de mier y la puta Mujer Fuerte e Independiente no hizo un pomo mas que esperar que Hercules salga de la cueva.

La Mujer Fuerte e Independiente©, habiendo sacado el máximo provecho a sus pechos por lo que va del capítulo, decide quedarse en el pueblo miserable. El sueño de toda mujer esclava: ser libre, escapar de una vida de lujos y vivir en el conurbano  en la miseria
Hercules y su amigo gay se van juntos, camimando por el bosque, cuando el amigo gay dice una terrible revelacion:

"Hercules, estuve muerto y..." dice Ilolay, "Y... Vi a tu familia. Ellos están bien, pero no quieren que tu corazón se llene de odio. Quieren que vivas tu vida, te están esperando y te aman, te acompañarán siempre desde allí y en tu corazón..." y otras pavadas cursis por el estilo.

HailCules mira fijo y... y... y...

Y?

No, no llora. Mira el piso como diciendo "mira vos? Pero que cagada, che" mientras su pelo baila libre sacudiéndose al viento neozelandés, añadiendo dramatismo a la escena digna de la completa carencia de emociones humanas que puede interpretar Keanu Reeves.
Creo que su pelo tiene mas expresiones que Kevin Sorbo y Keanu juntos.

Instantáneamente la cara se le ilumina como un árbol de navidad, con sonrisa de oreja a oreja, estrecha la mano de su amigo y le dice que esta feliz de estar con el y que van a vivir grandes aventuras juntos.

"Tenemos muchas historias que contarnos" Dice Herculito. No me imagino cuales, porque el estuvo fuera un par de días y el otro se la paso como una piedra que no hizo un pomo, pero bueno...
Caminan sonriendo hacia el atardecer y...

FIN

Fin? Si, fin.
El final me deja un sabor raro, o sea... le chupan un huevo los deseos del fantasma calcinado de su doña, el va a seguir vagueando por allí, con su pelo al viento, con el inútil de su amigo gay como lastre por 110 capítulos y 4 películas más? Aparentemente sí.

Y para cerrar el tema gay, una de las películas, el amigo gay se va a casar y deja todo para acompañar a Hercules a combatir a las Amazonas.
No se si es reputo o refiestero y eso era una despedida de soltero mitológica?


Resumen:
La serie era una idea poco original, de aventura liviana y con un fuerte toque de comedia, con efectos especiales de lujo para la época y cuidando los gastos como pocas veces se vio. En parámetros de 1994 era buena, hoy es bizarra.
Los diálogos, chistes malos, malos calcados del estereotipo, y encima, que senota la intencion de hacer todo l omejor posible por mas trucho que les quede... Too much

Mi calificacion? Le doy 3.5 de 5 Shampoos